domingo, 24 de novembro de 2013

Se não sou eu, a garota boa o suficiente para você


Se não sou eu, a garota boa o suficiente para você, não desperdice o seu tempo comigo como se eu lhe tivesse importância, como se você gostasse de ficar comigo e eu lhe fizesse bem. Esquece esse lance de vamos somente curtir, porque esse só curtir começou a doer aqui em mim, se não sou eu a tal garota, não temos mais o que curtir, me deixa quieta no meu canto que eu me refaço sozinha, saio do meu fundo do poço e em pouco tempo, volto a viver novamente. Para, por favor, de dizer que estou linda, de reparar nos pequenos detalhes, porque toda vez que você faz isso, eu volto a acreditar que você se importa comigo como se houvesse alguma chance de eu ser a sua garota. Deixa eu me recuperar de você ouvindo a discografia completa de James Blunt e cantando em meu quarto cada uma das dezenas letras, imaginando que elas combinam perfeitamente com você.

Se não sou eu, esquece o fato de sermos tão parecidos em nossas diferenças, esquece o fato de eu ter começado a gostar da sua religião, só porque você fala dela com paixão e me ajuda a esquecer que com você sinto que estou completa. E, quando me ver, não sorri daquele jeito que me tira o ar e não segure o meu olhar no seu como você sabe fazer tão bem e vê se não diz mais que só fala sobre os seus sentimentos para mim, acho que não tô mais afim de saber deles, se eu não estou neles. Friendzone entre nós dois é tudo o que eu não preciso agora. Aproveita também e para de chamar de nossa história, tudo (ou nada) que vivemos, o nossa já não existe mais e agora, é somente uma história ou, um conto, talvez.

Se não sou eu, a garota boa o suficiente para você, não me mande mais mensagem dizendo que viu umas fotos antigas suas, na casa da sua mãe e que lembrou de mim e quis compartilhar aquele momento comigo, porque não faz sentido algum você querer compartilhar algo tão nostálgico e gostoso com alguém que não é assim, boa o suficiente para você. E é por isso que estou abdicando da melhor sensação do mundo: A das suas mãos na minha cintura enquanto sua boca gentilmente beija a minha. Você não sabe quanto sacrifício essa decisão envolve, porque quando fecho os meus olhos, sinto como se você estivesse a segurando, como fez da última vez, e da penúltima e das outras também.

Se não sou eu, continue então na sua busca incessante e não se preocupe comigo, eu ficarei bem. Vá encontrar a sua garota perfeita, porque quando você a encontrar, você não sentirá vontade de ficar com mais ninguém, você pensará nela nos momentos mais tristes da sua vida e desejará a presença dela ao seu lado, você também a desejará  toda vez que tiver uma experiência feliz. Quando fizer uma viagem, é a companhia dela que você vai querer e aos sábados à noite, não mais se importará de ficar em casa, desde que ela esteja deitada no sofá com você, com um balde de pipocas e uma barra de chocolates. Talvez, nem seja necessário os chocolates, quem precisa de endorfina quando se está apaixonado e se está ao lado dessa pessoa, não é mesmo?

Eu não estou pedindo muito, não quero uma bolsa Tom Ford, um vestido Chanel, ou uma joia da Tiffany & Co, só estou pedindo que seja sincero comigo.Então, se não sou eu essa garota, diga de uma vez, porque eu te seguira para aonde você fosse, mas, estou começando a desistir de você.

sexta-feira, 22 de novembro de 2013

Carta sobre o plano da felicidade


Eu sei que talvez você me ache uma pessoa de pouca fé, mas olha, eu não sou não, é claro, eu acho que jamais conseguirei entender e saber falar de cor algum versículo de Tiago, tampouco recitar algum capítulo de Corintios, mas eu tenho a minha fé, eu só ando indagando algumas coisas que me deixam confusa e isso inclui os tais planos de Deus. Quando você usou a frase " Deus tem um plano para tudo", foi como se tivesse enfiado uma estaca em meu peito, porque você tocou no ponto exato da minha dúvida. Na verdade, você disse: Deus tem um plano para nós e completou a frase dizendo algo parecido com plano da felicidade, confesso que me perdi um pouco, não porque eu não estava prestando a atenção, mas é que as suas palavras me afetaram de uma maneira tão profunda que enquanto você falava, eu me perdia em meus próprios pensamentos e... Sentimentos. Me senti como uma menininha, confusa e perdida.

Sabe, está um pouco complicado entender esses tais planos. Por que não consigo vê-los? Percebê-los? Por que constantemente me pego indagando (e indagando a Deus) o que Ele está esperando para então colocar em ação todos os planos que Ele tem para mim? (eu só queria que nós estivéssemos nos planos Dele) e esse é um dos motivos da minha indagação. Por que? Por que você? Por que sim e por que não?

Eu sei também que é inútil  tentar entender os motivos que nos levavam a viver isso ou aquilo, que nos fazem conhecer essa pessoa ou a outra, que permite nos apaixonarmos por ele ou por ela (ou por você), mas, como não tentar entender? Quando sentimos que algo está errado, acho que o primeiro sintoma é exatamente esse, o da indagação, não é?

Nossa, olha eu aqui desabafando com você sobre as minhas dúvidas para com Deus. Não é estranho isso? Tantos assuntos a serem falados, tantas coisas para serem escritas nessa carta e eu só consigo falar sobre os tais planos da felicidade, felicidade essa que sinto verdadeiramente quando estou com você, será que você estava nos planos Dele para mim? Se sim, ele deve ter montando um plano mais ou menos assim: Você vai conhecer o amor, ele lhe tirará o fôlego e também o chão. Ele fará você chorar de alegria algumas vezes, mas, fará você chorar de dor também tantas outras vezes, e , não duvide dos meus planos só porque você chorou, ele não é perfeito e poderá te magoar. Ele ainda te fará sentir borboletas na barriga e frio no estômago, você sorrirá satisfeita quando os olhos dele segurarem os seus e você terá vontade de se afundar dentro dele, de fazer dele, o seu porto seguro. Você desejará todas as noites, silenciosamente, que ele sinta por você o mesmo amor que você sente por ele. E então, é nesse momento que você perceberá que os meus planos para você é exatamente esse, o de lhe mostrar o verdadeiro significado da palavra felicidade, dando valor aos pequenos momentos, momentos que passará com ele, antes de, perceber que ele não está nos meus planos para você. Os meus planos para você, é ter fragmentos de felicidade e não ele.

É... acho que esses são os planos de Deus para mim. E o que me resta, é entendê-los.

quinta-feira, 21 de novembro de 2013

O mantra da mentira


E como é difícil estampar um sorriso no rosto e chorar por dentro. Cada vez que afirmo para você que estou bem, repito dezenas de vezes a mesma frase para mim mesma, como se fosse um mantra, para que quem sabe, eu me convença da mentira que ando contando. Mas, e daí? Você não precisa saber o que se passa e acontece aqui dentro, não mais. Sei que sou capaz de continuar com essa encenação, até que ela não seja mais uma encenação e passe a ser uma verdade.

Tá certo, as borboletas no estômago diminuíram, talvez seja porque ando bloqueando em minha mente, qualquer coisa que me faça lembrar de você, mas, elas não fugiram por completo, há algumas que ainda insistem em voar dentro de mim. Eita coisa difícil essa, controlar o frio na barriga que ainda aparece quando te vejo. Difícil fingir para você não sentir mais nada. A frase 'eu tô bem" está se tornando sinônimo da palavra "mentira", logo eu, que sempre fui tão autêntica e intensa, sempre defendi a bandeira do errar por fazer do que o sofrer com a inércia. Eu fiz, e agora, tudo o que busco em relação a você, é essa tal de inércia.

Às vezes, me sinto como uma personagem dos livros de Shakespeare, tão cheia de dramas, tão sonhadora, tão perdida em meu próprio mundo. Mas, isso, você também não precisa saber, a partir de agora, vou lhe contar somente o que é bom e se não for, eu invento e faço ser. Não quero mais esse sentimento de necessidade de você, de falta de você, de vontade de você. Eu tô aos poucos, bem pouquinho mesmo, começando a encontrar prazer em outros sorrisos, esperando para ver acontecer aquela frase brega e clichê: A fila anda. Eu quero muito que ela ande, por enquanto, tá se rastejando, já é alguma coisa, não é?

Não quer dizer que seja fácil, superar um amor de verdade nunca foi e nunca será uma tarefa simples, amar e deixar de amar, é tarefa para os fortes e também não quer dizer que eu seja forte, mas, eu decidi tentar e espero de verdade conseguir, mesmo que eu não o tire por completo de dentro de mim, eu quero pelo menos conseguir seguir em frente, aceitando o nosso fim, aceitando o nosso destino, ou, nossas escolhas.

quarta-feira, 6 de novembro de 2013

O rascunho de uma carta

[ Leia ao som de James Blunt - Tears And Rain

Eu já comecei e apaguei esse mesmo texto por no mínimo três vezes. Meus dedos  já percorreram o Del por tantas vezes que cheguei a achar que eu não seria capaz de sair da segunda linha. Desisti, estou apenas escrevendo, sem me preocupar com os efeitos colaterais das palavras. Estou despejando um pouco do que eu gostaria de dizer olhando em seus olhos, eu preferi assim, escrever, porque já conhecemos os efeitos colaterais que a sua presença perturbadora causa em mim. O tipo de conversa cara a cara não iria acontecer, porque seu eu tivesse a oportunidade de ficar de frente com você, não a desperdiçaria para vomitar em você o meu vazio. Eu iria querer o seu beijo.

Fomos tão bons juntos, o tipo errado de casal certo, sabe? Nos conectamos de uma forma tão singular que eu cheguei a acreditar que seria assim por um bom tempo. Um tempo mais longo.  Na verdade, eu estou transbordando um mix de emoções e sentimentos um pouco desconhecidos para mim, não tenho muita experiência no quesito rejeições, sou um tipo estranha de pessoa, sei me jogar, mas, não sei nadar. E o tipo errado de casal certo foi deixando de fazer sentido. Você foi deixando de dividir comigo as suas conquistas e eu sufocando as minhas comigo. As suas dúvidas e agonias, nem sei mais se ainda são as mesmas. Eu queria saber.

Já troquei minha playlist e deletei as músicas que me fazem lembrar de você. Mentira. Elas estão todas em uma pasta, na mesma pasta, como sempre estiveram, eu só não tenho coragem de ouvi-las mais. É doloroso ouvi-las. Elas contam histórias. A nossa história.

Tive vontade de te mandar uma mensagem no final do dia, mas, desisti, como tenho feito ultimamente. É que se eu não der esse passo, me manterei segura. E tô precisando um pouco dessa sensação agora, você me deixou vulnerável e desprotegida, me fez perder o medo, mas também, o meu escudo. Estou parando de olhar as suas fotos, você parece não sorrir mais para mim quando as olho. Por Deus, como eu já sorri só por olhar uma foto sua e lembrar da sua boca gentil, tocando a minha. O beijo mais gostoso, sempre será o seu.

Eu perdi um pouco o controle. Você se controla demais. Já soltou as rédeas dos seus sentimentos alguma vez? Um dia, cheguei a achar que estava próximo a fazer isso, aí, algo aconteceu e parece que lhe fez recuar. Pode ter sido também somente a minha imaginação né? Talvez, você nunca tenha afrouxado as rédeas de fato. Fato é que eu gostaria que tivesse feito.

Eu queria te ver fazendo algo inusitado, sem planejar. Queria te ver saindo do eixo e queria ser eu a responsável por essa queda livre na gravidade zero. O problema é que você não me procura mais (e é aí que entra a tal da rejeição).Outro dia, usei aquele vestido que você gosta, mas, você não reparou. Hoje, coloquei meus cabelos de lado, tinha a esperança de que você iria falar algo, mas, fui obrigada a aceitar o silêncio das suas palavras. E tudo o que eu queria, era ouvir você dizer que me adora.

Apaguei de novo algumas frases. Melhor sem elas. Achei que escrevendo essa carta, seria mais fácil, engano meu. Acho que vou salvá-lo como rascunho e esperar a coragem voltar. Aí, escrevo pra você, tudo aquilo que na sua frente, sou incapaz de dizer.

Por enquanto, ela será apenas um rascunho. Como eu acho que fui para você.



segunda-feira, 4 de novembro de 2013

Tudo o que você foi

[ Leia ao som de Adele - Don´t You Remember

Se sentir um vazio é uma forma de sentir, então tenho que buscar outra palavra para exemplificar o que eu não senti, porque foi o que aconteceu. Quando você disse que estava com alguém, eu vivenciei a ausência do sentir, não senti dor, não senti raiva, não senti vontade de chorar, não senti aquele aperto no estômago, não senti mais o amor.

Amor... aquele sentimento calmo e pacífico que um dia, com os dedos entrelaçados nos seus, eu descobri sentir por você,  foi o resultado da louca paixão que durante um bom tempo caminhou silenciosamente comigo. Hoje, eles já não existem mais. E a saudade que você diz sentir, antes de assumir estar com outro alguém, parece não mais fazer parte da minha realidade, já não sinto mais essa mesma saudade, ela já não me corrói como antes, nem me tira lágrimas dos olhos, tampouco, me aperta o peito.

Eu não espero mais pelos os seus elogios, não derreto mais com os seus olhares, não tremo mais com os seus sorrisos. Tudo mudou entre nós e eu tô bem.

O seu jeito confuso, ácido, engraçado e charmoso perdeu o efeito sobre o meu corpo, estou voltando a me possuir, a comandar as minhas ações e também reações. Aquela taça de vinho que nunca tomamos e aquela viagem que não fizemos, agora, tanto faz. O golpe no estômago que eu sentia toda vez que eu te via usando aquela irritante camisa que eu tanto gostava, não me atinge mais, hoje, sou capaz de passar por você no meio da rua e lhe olhar nos olhos sem desviar, não desvio mais, porque você não me atinge mais. Tudo o que você foi, já foi, não é mais.

E você foi... o motivo dos meus sorrisos, dos meus suspiros, dos meus risos. Você foi o melhor abraço, o beijo mais gostoso, a transa mais fascinante. Foi o ponto e vírgula, dos beijos urgentes, a reticencias das palavras não ditas, as aspas das frases subliminares, e agora, o ponto final da nossa história. Você foi o lado bom do que era ruim, você foi o sol da meia noite, a minha chuva no sertão, o meu mundo e o meu tudo.

Tudo... O tudo que virou o nada e o nada que virou tudo.




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