Prazer, essa sou eu.

Hoje acordei com um propósito, sabe aqueles dias em que você pensa em fazer algo diferente? Pois é, esse foi o propósito: fazer algo que eu não costumo fazer. E você deve estar se perguntando agora:
- Mas que propósito foi esse que até mereceu um post sobre ele? Não, eu não acordei decidida a mudar a cor do meu cabelo, ou a  fazer uma tatuagem, ou, a saltar de bung-jump, embora a última opção ainda me tente devido ao medo que tenho de altura, fazê-lo, seria um ótimo propósito de superação, mas, como eu disse, não foi essa a ideia que tive, eu apenas acordei decidida a ir trabalhar sem salto alto. Simples assim, para alguns... Nada simples, para mim...Eu me propus a isso, e talvez pareça estranho e pequeno para muitos, mas, seguir em frente com a minha maluca ideia, não foi tão fácil para mim. Não para mim. Eu, que em dois anos de trabalho na mesma empresa, me permiti fazer tal ato simples, somente uma vez, essa, foi a segunda.

Dez minutos depois, a caminho do trabalho, já bateu aquele arrependimento, vontade de voltar para casa e escolher entre os vários sapatos de salto, um que me elevasse novamente. Mas, estava com o horário travado, e se, em dois anos, essa foi a segunda vez que tive essa ideia insana, nesses mesmos dois anos, nunca cheguei atrasada e não seria justo chegar só porque acordei com vontade de mudar. Segui em frente, nada confiante com a minha decisão. E você deve estar dizendo agora: - Garota, que drama é esse? É só um salto e nada mais... Eu sei, você está pensando algo a respeito e é por isso que preciso lhe explicar, não é somente a ausência do salto que tava pegando, foi a sensação estranha que senti quando comecei a andar pelo corredor da empresa que me fez ter a certeza de eu definitivamente havia tido a ideia errada, me senti como se estivesse nua, como se algo me faltasse, algo que praticamente já fazia parte de mim, os meus doze (às vezes quinze) centímetros a mais, eles começaram a fazer falta e esse sentimento de vazio, de nu explícito, me perseguiu ao longo da manhã, quando cada pessoa que me via, comentava que eu estava baixinha, pequenininha, diferente.

Sim, eu estava diferente, não que eu tenha problemas emocionais em relação ao meu tamanho, não tento escondê-lo, faço piadas dizendo que não tenho tamanho para fazer isso ou aquilo, e além do mais, não sou assim tão baixinha, a verdade é que eu gosto da sensação de poder que o salto me dá, como se eu adquirisse confiança quando estou em cima de um belo par de sapatos altos, fora que acho que a mulher fica mais bonita, elegante e por que não, sexy, em cima de deles.

E foi somente no final do dia que pude perceber o quanto eu estava preocupada em me manter "protegida" atrás dos meus saltos, sim, eles me protegem, ou, protegiam, porque agora eu percebo que pela primeira vez, me conformei em não vender para ninguém a minha imagem, eu fui trabalhar fantasiada de mim mesma,  sem me preocupar em agradar alguém, sem esperar a aprovação de ninguém. Eu fui porque decidi ser eu mesma e agora eu entendo a metáfora toda desse negócio, eu me libertei de algo que nem eu mesma tinha conhecimento e que me prendia, eu não acordei com um propósito de ir trabalhar sem salto alto, eu acordei com o propósito de fazer algo que me libertasse de mim mesma, que me permitisse ir além, o meu além.

Talvez, quem sabe, um dia eu consiga ir de havainas ao mercado, andar de rasteirinha pelo parque. Ainda é muito para fazer, mas, prazer, porque essa sou eu;

O que ela quer - Uma crônica sobre o que as mulheres precisam

[ Leia ao som de Pink - True Love - fit. Lly Allen ]

O que toda mulher quer, não é encontrar aquele "cara perfeito"  das histórias que ela costumava ler quando era criança, por mais fantástico que seja ter um príncipe encantado só para si, ao contrário do que pensam muitos homens, não é isso o que a mulher procura. O que ela procura, é algo muito menos exigente do que isso, talvez seja esse o motivo da grande dificuldade que se tem hoje em dia de se encontrar.

Ela quer alguém que tenha defeitos, porque ela sabe que também os possui e seria penoso demais estar ao lado de alguém que se acha perfeito. Ela quer alguém que lhe faça surpresas em dias "normais", não precisa ser um carro-mensagem-brega, talvez, um cartão de Eu Te Amo, em cima da mesa da cozinha, resolva. Ela quer alguém que respeite o seu silêncio, mas que também não respeite, que a questione quando ela estiver calada além do normal, isso a faz se sentir bem, querida, amada. Ela precisa de alguém que lhe confidencia momentos de vida, mas, que também seja ouvinte, que não apenas responda à sua pergunta se está tudo bem, ela precisa de alguém que devolva a mesma pergunta, querendo saber se com ela também, tudo está bem.

Ela quer alguém que não esqueça de lhe fazer elogios quando ela colocar aquele vestido especial, certamente ela não deixará de elogiar ele quando o ver vestido em uma roupa pouco usual. Ela quer alguém que não se irrite com a irritação pré-menstrual dela. Sim, grande parte das mulheres sofrem desse mal e acreditem, se os homens se irritam com elas, não fazem ideia do quão irritadas elas já estão. E sim novamente, a mulher nesse período, tende a ficar mais carente, ou, melindrosa, como os homens costumam dizer, não importa, desde que eles sejam capazes de "sacar" esses melindres e dar à elas, um pouco mais de atenção. No fundo, ela só quer ele lhe diga que tudo vai ficar bem.

Ela quer alguém que não perca aquele jeito mágico do começo da relação, onde ele sempre é capaz de reparar na cor do seu batom, no salto do seus sapatos, nos botões do seu vestido, no corte do seus cabelos.

Ela quer alguém que a desafie, que não concorde sempre com ela, embora ela adore estar certa, ela sabe que nem sempre está, ela se mantém firme em sua afirmação de estar para ver se o cara vai desafiá-la, ou vai se calar. Não, se calar nem sempre é bom, não precisa ser uma DR, mas, se você homem, está lendo esse post, quando você tiver certeza de que estão certo, mostre de forma calma, o seu ponto de vista e a convença com o seu melhor argumento, alinhado ao seu melhor beijo, isso ganhará o respeito dela por você. Nada mais detestável do que o famoso "Então tá" usado pelos homens.

Ela não quer um ator de cinema ou um personagem de livro de romance, ela só quer e precisa, de alguém que lhe dê atenção, alguém que a faça se sentir inspirada, alguém que faça carinho em seus cabelos enquanto assistem juntos mais um capítulo da novela das nove. Ela quer alguém que lhe massageie as costas quando o peso do dia, tenha lhe recaído ao fim do mesmo.

A mulher, não quer alguém para estar atrás dela ou na frente dela, ela quer alguém para segurar a mão e caminhar ao lado. E isso, não é querer demais.

Consequência ou Recompensa

[ Leia ao som de Michael Bublé - Closer Your Eyes ]

E por falar em saudade, por onde você tem andado que não o vejo mais cruzar o meu caminho, tampouco a minha vida?
Fui eu quem mudou de rota ou será que nós dois decidimos silenciosamente seguir por trilhas diferentes? Eu não sei, estou um pouco confusa com o seu nada sutil desaparecimento, só sei que como uma espécie de estigma, você me persegue, ou melhor, não você propriamente, mas o que eu vivi com você. Nossas músicas, nossas piadas e gracinhas, tudo parece me perseguir, até mesmo o seu nome, que parece piscar em todos os letreiros da cidade, parece estar em todos os crachás dos atendentes que encontro por aí, parece ser a minha sombra. Acredita que outro dia encontrei no mercado uma garrafa de pinga com o seu nome? Pois é, se você decidiu mudar de trilha, sinto dizer que algo ficou para trás, algo que ainda nos prende um ao outro, algo que talvez não tenhamos resolvido como deveríamos.

Eu não quero te forçar a mudar de trilha, nem te convencer a seguir a minha, eu só quero que você se pergunte se te faço falta como você faz para mim. Não é pretensiosismo meu, você me conhece e sabe que essa característica não combina comigo, é só algo que dentro de mim grita dizendo que você sente a minha falta para contar como foi o seu dia, pra falar besteiras, pra falar sobre crônicas e músicas, pra soltar palavras sobre os sonhos que tem e pra me cantar com aquela sua cantada clichê que eu tanto adoro.

Você não pode negar que se existe opostos perfeitos, esses somos nós, porque vejo em você a parte que em mim falta, é tão fácil te acompanhar, tão fácil sorrir com você e sorrir pra você que fico na dúvida de como será com outra pessoa, se eu saberei ser eu mesma como aprendi a ser com você. Talvez seja isso, talvez o meu medo não seja o de não tê-lo mais, afinal, nem sei se um dia eu o tive, talvez o meu medo seja de me perder de mim mesma, de não me ter mais, não ter mais a parte de mim que você resgatou e trouxe à vida.

Cada escolha, uma consequência, ou, recompensa. Estamos aprendendo a fazer as nossas escolhas, talvez, eu ainda não tenha feito a minha, talvez, eu esteja esperando você fazer a sua, talvez, esse seja o problema... Só sei que se estamos mesmo seguindo por rotas distintas, precisamos cortar de vez essa corda emocional que nos amarra e lidar com as consequências, ou recompensas.

Recuperação de você.

[ É claro, recomendo ler ao som de Zeca Baleiro - Telegrama ]

Então, as olheiras estão diminuindo, pelo menos, quando me olho no espelho, já não vejo mais aquelas terríveis manchas roxas que circundavam os meus olhos, obscurecendo o meu olhar, entristecendo a minha imagem. É que já faz alguns dias que não choro por você. É verdadeiro o tal ditado que diz que tudo passa, da mesma forma que sentimos que o mundo está desabando por causa de um porre bem tomado, no dia seguinte, a unica sensação que fica é a estúpida dor de cabeça, (mas, ainda sim, o mundo continua lá, girando e mantendo o seu papel no universo), quando algo acaba, a gente acha que esse mesmo mundo vai despencar, estagnar, se estraçalhar, a gente não aceita e não acredita que mesmo que leve alguns dias, ou na pior das hipóteses, meses, tudo vai voltar ao normal e que a dor, vai passar.

Passou. Eu me curei do porre de você, já não preciso mais das doses diárias do seu sorriso, já não tremo mais em abstinência quando te vejo e aquela sensação de embrulho no estômago, também desapareceu. Assim como a sua imagem em minha mente, que fica cada vez mais fosca e trêmula, já quase como um fantasma do meu passado. Sim, eu quis por diversas vezes, ter uma overdose de você, houve um tempo até que eu sentia a necessidade de injetar na veia um pouco do seu olhar confuso, porque no fundo, eu adorava me perder nele.

Hoje, sinto que aquela vontade surreal de mergulhar em seu mundo, parece já não me atingir mais, se ontem eu quis ir com você naquela viagem dos sonhos, hoje, lhe desejo apenas "boa viagem", eu também já não faço mais questão de saber sobre a sua rotina, há alguns dias atrás, eu até quis ir com você naquela loja de móveis, te ajudar a escolher o sofá novo da sua casa nova, eu queria estar com você para garantir que você fosse escolher o melhor sofá para nós dois, para estrearmos em uma noite ao som de Zeca Baleiro, tomando uma taça de Casillero Del Diablo, agora, já não quero mais, aceito o vinho e me embalo ao som de Telegrama, mas, sentada em meu sofá, sozinha.

Também já não me contraio mais toda vez que te vejo usando a "minha" camisa predileta, agora, é só mais um cara com bom gosto para se vestir. Estranho isso, não é? Logo eu que desejei ser para você aquela pessoa que você nem sabe que procura, agora, aceito com sinceridade o desfecho da nossa não relação.

Estou em recuperação de você,  e começo a acreditar que assim como as olheiras roxas, vai passar e eu vou sim te superar.

Eu sinto muito.

[ Leia ao som de Kodaline - Perfect World ]

Eu sinto muito se ultrapassei os limites, me jogando escancaradamente na sua vida. Se eu soubesse que você jamais estaria disponível, eu teria segurado a minha vontade de estar com você e calado a voz que ecoa aqui dentro, que grita o seu nome no crepúsculo da noite. Eu devo ter entendido tudo errado, porque juro ter ouvido você chamando o meu nome em alguma noite solitária qualquer. Eu nunca fui de me arriscar tanto, acontece que com você, eu cegamente pulei, me atirei ao mar profundo sem boia, sem corda, sem saber nadar. Você me causa a estranha sensação de encorajamento, aquela que sentimos quando estamos bêbados, sabe?

 Eu sinto muito se acabei esperando que você fizesse por mim coisas que talvez nem eu faria. Não é fácil ser eu mesma. Não é fácil para qualquer um querer se dedicar à minha personalidade maluca do tipo sensível ao extremo. Me desculpa por tê-lo envolvido nessa confusão. É que muitas vezes, você parecia me entender e não percebi que talvez pudesse ter que estar fazendo um esforço tremendo para isso. Sempre me pareceu natural. Eu sinto muito se te coloquei na minha vida e assim tão rapidamente, passei a ser mais feliz só por você existir e por estar nela. Eu sou totalmente contra a qualquer forma de dependência, e agora, aqui estou eu, dependente de você, sentindo saudades  de estar entrelaçada em você, precisando urgente de um tratamento de desintoxicação.

Me desculpa por aquele abraço demorado, sei que quebrei todas as regras ao fazê-lo, é que naquele dia, você me fez pensar que poderíamos sermos dois, caminhando pelo mesmo caminho. Digo dois porque nunca concordei com essa história de dois em um, eu jamais lhe pediria para se fundir em mim, assim como eu também jamais me fundiria em você. Talvez seja esse o meu problema, gosto demais de você para quer vê-lo se fundindo com alguém por aí. Você não é o tipo de cara que nasceu para ser "mesclado" com alguém, você nasceu para "somar" e não "dividir". Assim como eu. Não se assusta não, eu andei estudando a sua personalidade, eu quis compreendê-lo através de todas as formas, lados, posições. Eu o estudei silenciosamente para tentar convencê-lo de que eu seria a pessoa certa pra você, ou, o tipo de certo de pessoa errada. Nunca me importei com esse rótulo, desde que fosse eu a tê-lo.

Me desculpa por ter permitido que você compartilhasse comigo, momentos da sua vida, eu te enganei ao fazer isso, deixei você pensar que toda vez que me procurou para falar de você, eu o ouvia sem interesse algum. Eu menti. Porque cada vez que você me procurou para contar sobre a sua vida e sua história, seus momentos e frustrações, um lado egoísta dentro de mim vibrava por ter sido eu a escolhida da vez, por ter sido eu a lhe ouvir. E eu menti ao dizer que gostava de lhe ouvir. Eu não gostava, eu adorava. Você fez com que eu sentisse que fizesse parte da sua vida. Me desculpa.

Eu sinto muito por ter permitido que você instalasse o caos no meu universo particular, mas e daí? Eu nunca gostei da ordenação mesmo, sempre tive uma queda pelo avesso. Você foi o meu avesso mais perfeito. E agora, que você já sabe de tudo, dos meus sonhos noturnos, das minhas preces por você, da saudades que sinto dos seus beijos, agora, que você sabe que é importante para mim e que há muito tempo deixou de ser um estranho, agora, que como em uma explosão, eu confessei adorar você, sinto que estou em queda livre em meu próprio universo.

Me desculpa por ter aberto as portas da minha vida e do meu coração e ter permitido que você tocasse a minha alma. Eu sinto muito por toda confusão que eu possa ter lhe causado, saiba que a mesma confusão se instalou aqui em mim também. Eu ainda luto contra meus desejos insanos de estar com você e ser propositalmente sua, sem deixar de ser minha.

Eu sinto muito por não termos nascidos para ficarmos juntos. Teríamos dado certo, mas, você se assustou e recuou. É... Eu sinto muito.

Se você existir, eu quero ser a sua exceção à regra e nunca o seu investimento de alto risco.

[ Leia ao som de Keane - Somewhere Only We Know ]

Eu quero lhe causar arrepios e lhe tirar sorrisos. Eu quero ser para você aquela capaz de lhe fazer sentir borboletas no estômago e te deixar bobo de amor. Eu quero a sua atenção e também ser responsável pelo o seu tesão. Quero entrelaçar os meus dedos nos seus enquanto caminhamos pela areia da praia e também quando fazemos amor. Quero que seja a mim, que você procure toda vez que não estiver bem. Eu quero ter você lá para mim, seja lá onde for. Quero estar lá para você.

Quero ser a responsável pelas suas noites de pouco sono, tudo porque preferimos nos curtir do que dormir. Quero ser acordada com você em cima de mim. Quero ser apresentada aos seus amigos. Quero conhecer os seus pais. Quero que conheça os meus.

Eu quero passar horas deitada ao seu lado com a cabeça em seu peito, apenas ouvindo você respirar. Quero lhe massagear as costas, sentar em seu colo, sentir o seu abraço. Quero esticar minhas pernas no painel do seu carro. Lhe beijar por horas, até nossos lábios ficarem dormentes. Quero a sua mão na minha perna.

Quero ser eu, a pessoa a receber as suas mensagens na madrugada. Quero ser eu, a pessoa que você esperará no altar. Quero receber ligações suas, dizendo que está com saudades e também, com vontade. Quero estar presente nos seus momentos mais importantes. Também quero que você esteja nos meus.

Quero sentar com você de frente para a lareira com uma taça de vinho nas mãos, e me perder em seus beijos ao som de Keane. Quero cozinhar para você. Lhe comprar roupas. Tirar as minhas.

 Se você existir, quando chegar, eu quero ser a sua exceção à regra e nunca o seu investimento de alto risco.

Malas Prontas!

[ Leia clicando aqui, ao som de Mumford & Sons - Little Lion Man ]

Eu estava bem disposta a dizer bye bye e virar a página desse capítulo, talvez, até mesmo começar uma nova história, sim, eu estava mesmo, mas, acontece que parece que você sempre saca o exato momento em que está prestes a me perder e de uma forma surpreendente, como se fosse o encantado-príncipe-sem-cavalo, você me resgata e me traz de volta à sua vida, à sua rotina e à sua história, fazendo-a virar nossa novamente.

Então, já que aqui estamos de novo, escrevendo linha por linha, vem cá e me faz feliz, vem porque ando pensando demais em você e to com vontade de te ver. Vem e me deixa desabotoar a tua camisa xadrez enquanto você canta em meus ouvidos a minha canção predileta, aquela que diz que eu sou linda. Me puxa pela mão e me joga na cama, na sua cama, aquela que você acabou de comprar e me deixa estrear ela com você.

Segura na minha mão e entrelaça os seus dedos nos meus, me leva para tomar sorvete em um domingo desses e depois, vamos caminhar pelo parque. Podemos ver o pôr do sol juntos, a minha sombra anda solitária, precisando da sua. Eu quero você, a tua presença anda fazendo falta, então vem, mesmo que seja para ficarmos curtindo o silêncio, mas, se você quiser passar a noite toda acordado conversando, eu topo. Traz o seu melhor sorriso, aquele que me faz ficar zonza e me entorpece com o seu cheiro único.

Aproveita que eu meio que desisti de te esquecer, esses pensamentos insanos andaram me rodeando, você sabe né? Mas, agora que você se lançou à minha frente e me segurou, parece que voltei ao projeto inicial de nós dois. Só, nós dois. Me conta como foi o seu dia, quero saber sobre aquela reunião chata que você ia ter. Vem, senta aqui do meu lado e me fala dos seus sonhos, aqueles que você acha que não terá mais tempo para realizar e me deixa te mostrar que você está errado.

Separa uma gaveta pra mim no seu armário porque to levando algumas roupas, aquelas que você mais gosta de me ver usar, to levando também algumas lingeries, mas te adianto que não pretendo usá-las não.Libera um espaço no seu espelho do banheiro, juro que não preciso de muito não, só quero deixar a minha escova de dentes, ela tá pedindo por companhia.

Já peguei a máquina fotográfica, ela vai registrar os nossos melhores momentos, to levando também a minha coletânea de músicas, aquelas que você sabe que gosto de ouvir fazendo amorzinho, separei também alguns sapatos, mas, prometo não ocupar muito espaço do seu-meu-futuro-quarto.

Vem, to aqui esperando com a mala pronta, não to levando muita coisa não, o suficiente para te amar, porque o resto... Vai com o tempo.